Og når man forlader et tiår, så skal der satme laves lister over de bedste og værste oplevelser den nylige fortid har budt på. Det står i grundloven, og med mindre man har lyst til at være et grundlovsstridig skarn så er det bare om at komme i gang.
So here goes...
The very best of oplevelser 2000-2009:
10. Når jeg ikke skulle med bussen 5A
9. Dengang jeg mødte den grønlandske kvinde Mona Lisa. Ingen tænder, ingen småkager. Flere småkager til mig.
8. Da jeg købte en ko, og gik fra dør til dør hver morgen, på det meste af Nørrebro og tilbød folk friskmalket mælk. Det var ikke det man kan kalde en forretningsmæssig succes, men mig og Ko blev venner for livet.
7. Da jeg var med i en demonstration til fordel for dunkene i Tibet.
6. Jeg spiste et helt rugbrød.
5. Dance 4 Climate-efterfesten. Ingen kø i baren og hele underskuddet gik til godgørende formål.
4. Jeg vågnede fra en omgang søvn, helt stresset, og troede jeg havde sovet over mig og skulle på arbejde. Så kom jeg i tanke om at jeg var arbejdsløs. Megagodt.
3. Dengang hvor jeg faldt over en kantsten, og landede lige midt i anden dimension. Alting var lige 20 % billigere.
2. Da jeg indspillede en plade med Sasha Dupont og alle dem der har været med i X-factor og Talent 09 nogensinde.
1. Da jeg vandt en intimkoncert i min lejlighed med Skive Beach Party.
The very worst of oplevelser 2000-2009:
10. Da jeg puttede min kuglepind ned i min drikkedunk, for at opbevare den. Der gik hul på pennen og jeg drak en helvedes masse blæk.
9. Da jeg blev nødt til at dræbe, partere og spise min forretningspartner og ven Ko, fordi jeg var blevet virkelig sulten og fattig.
8. Da jeg fandt ud af at Østrig var i fuld sving med at eksistere.
7. Da jeg puttede min kuglepen ind i min sandwich for at opbevare den. Der gik hul på pennen, og jeg spiste virkelig meget blæk.
6. Da jeg fik et wildcard til VM i volleyball for alligatorer og livsfarlige slanger, og kom til at sige ja. De var flere niveauer over mig. Ikke for at undskylde noget, men jeg havde heller ikke tid til at øve.
5. Da jeg fandt ud af at The Monkees var gået i opløsning.
4. Da jeg væddede en årsløn med Anders om jeg kunne fange en antilope. Vi kunne ikke finde en antilope, så Anders mor syede et antilopekostume til Anders, og så skulle jeg fange ham. Han løber åndssvagt stærkt, så jeg tabte.
3. Da jeg kom til at slå alle mine tænder i undermunden ud med en hammer.
2. Da jeg mødte Osama Bin Laden i Paris, og glemte at få taget et billede sammen med ham.
1. Da jeg blev banned fra Gyldendahls Bogklub. Jeg bærer nag motherfuckers!
Det var det. Kom i gang med listerne folkens - ellers har terroristerne vundet.
